有句话，戳中过无数人：人这一生，不过是童年的不断轮回。
你越缺什么，长大后就越会拼了命地追逐什么；你童年受过什么伤，成年后就会反复掉进同样的坑。
就像空气，我们时刻离不开，却从不会刻意追寻；只有当人溺水窒息、濒临绝境时，才会不顾一切、疯了一般地抓取。
所有疯狂的执念、偏执的追逐、无法挣脱的痛苦循环，本质都是童年未被填满的空洞，是内心深处未曾愈合的伤。
这份执念，无关对错，无关理智，甚至无关爱情、无关物质，它藏在潜意识深处，悄悄主宰着我们一生的选择、关系、命运。
一、匮乏感的黑洞：饥饿的灵魂，只会不停索取心理学有个核心真相：需求的本质，是匮乏；追逐的根源，是缺失。
当一个人内心长期处于匮乏状态时，他所有的注意力、所有的能量、所有的执念，都会死死聚焦在那个 “未曾得到” 的缺口上，像一个永远填不满的黑洞，不断吞噬自我，也消耗关系。
我常说一个最形象的比喻：饥饿的人，眼里只有食物；吃饱的人，才懂得分享。
这份饥饿，从来不止是物质，更多是情感饥饿、爱之匮乏、安全感缺失。
这份情感饥饿，藏在每个人的成长轨迹里：
从小缺爱的孩子，长大后就像一个情感乞丐，卑微、敏感、患得患失，拼了命地在关系里抓取爱、索取关注、渴望被认可；
从小缺安全感的孩子，成年后极度恐惧失去、害怕分离、不敢信任，哪怕对方再好，也始终觉得 “他不会一直爱我”；
从小缺自我价值感的孩子，一辈子都在讨好别人、活在他人评价里，永远觉得自己不够好、不配被爱、不配拥有幸福。
他们以为自己在追逐爱、追逐幸福、追逐美好，可真相是：他们追逐的，从来不是眼前这个人、这段关系、这份幸福，而是童年那个未曾被看见、未曾被治愈、未曾被填满的自己。
很多人会陷入一种致命误区：错把需求当成爱。
你以为你爱上了某个人，其实你只是爱上了他能填补你内心空洞的 “功能”—— 他能给你从未有过的关注，能给你渴望已久的安全感，能给你一直缺失的认可。
一旦这份 “填补” 消失，你就会瞬间崩溃、痛苦、疯狂，不是因为多爱，是因为那个空洞再次暴露，童年的恐惧再次袭来。
这份追逐，从来不是清醒的选择，而是潜意识的本能；从来不是深情，而是无法摆脱的匮乏感，驱动着灵魂，不停索取。
二、童年的缺失，成年后都是强迫性重复：你逃不掉的命运轮回为什么很多人会反复爱上同一类人？
为什么会反复陷入同样痛苦的关系？
为什么会反复在同样的困境里打转？
心理学给出最扎心的答案：这不是巧合，也不是运气，而是潜意识的 “强迫性重复”。
童年的经历，会悄悄刻进潜意识，形成固定的 “关系模式”“认知模式”“行为模式”。成年后，我们会不自觉地复制童年的场景、童年的感受、童年的关系，试图改写当年的结局，弥补当年的遗憾，治愈当年的伤痛。
可遗憾的是，大多数人，都在重复痛苦，而非改写幸福。
有很多人，童年被父母彻底忽视 —— 父母忙于工作、忙于争吵、忙于自己的事，从未真正看过他们、听过他们、陪过他们。
为了获得一点点关注，他们从小就学会了两种极端方式：要么变得极度懂事、乖巧、听话、讨好，用 “完美” 换取父母的认可；要么变成叛逆、调皮、惹祸、生病，用 “麻烦” 吸引父母的目光。
他们潜意识里深深明白：只有我变弱、变惨、变坏、生病、惹麻烦，父母才会停下来看我、关注我、陪我。
这份模式，会延续一生：成年后，他们要么过度讨好、失去自我、不敢拒绝、委屈自己，一辈子活在别人的期待里；要么反复生病、情绪崩溃、制造冲突、陷入困境，潜意识里，依然在用 “麻烦”，渴望被看见、被关注、被心疼。
他们终其一生，都在追逐那个童年未曾得到的 “看见”，却始终无法真正被满足，因为真正的看见，从来不是靠索取、靠麻烦、靠讨好，而是自我接纳、自我看见、自我治愈。
而童年经历过父母争吵、家庭破碎、亲人离世、被抛弃、被威胁的孩子，内心深处，永远藏着被抛弃的恐惧、分离的焦虑、安全感的缺失。
成年后，他们在亲密关系里，极度敏感、多疑、患得患失：对方晚回消息，就焦虑不安、胡思乱想；对方稍微冷淡，就恐慌崩溃、害怕被抛弃；对方提出一点分歧，就觉得关系要破裂、自己要被丢下。
他们拼命控制对方、索取安全感、确认爱意，可越控制，对方越想逃离；越索取，自己越空虚。
本质上，他们害怕的不是眼前的人，而是童年那个被抛弃、被丢下、独自面对恐惧、无助、绝望的自己。
这份恐惧，从未消失，只是被压抑在潜意识里，一旦关系出现波动，就会瞬间爆发，把人拖回童年的痛苦深渊。
三、执念的尽头：向外追逐，永远填不满内心的空洞很多人终其一生，都在做一件事：向外追逐，试图用别人、用关系、用物质、用成就，填补内心童年的空洞。
可他们慢慢发现：追逐到了爱，依然不安；追逐到了关注，依然空虚；追逐到了安全感，依然恐惧；追逐到了成就，依然觉得自己不够好。
为什么？
因为一个饥饿的人，永远喂不饱自己；一个内心匮乏的人，永远填不满空洞。
心理学有一句最清醒、也最扎心的话：一个人，永远给不了别人自己都没有的东西；也永远无法从别人那里，获得自己内心缺失的东西。
你缺爱，就会不断向别人索取爱，可别人给的爱，永远满足不了你童年的缺口，只会让你越来越贪婪、越来越焦虑、越来越痛苦；
你缺安全感，就会不断向别人索取安全感，可别人的陪伴、承诺、爱意，永远无法消除你内心深处的恐惧，只会让你越来越依赖、越来越敏感、越来越患得患失；
你缺自我价值感，就会不断向外寻求认可、赞美、肯定，可别人的评价永远在变，你永远无法通过别人，真正认可自己、接纳自己、爱自己。
向外追逐，永远是饮鸩止渴；向外抓取，永远是缘木求鱼。
当两个人都内心匮乏、都像饥饿的乞丐一样，拼命向对方索取爱、索取关注、索取安全感时，关系只会互相消耗、互相折磨、最终枯竭。
你会发现：所有因匮乏而开始的关系，最终都会因匮乏而结束；所有因执念而追逐的东西，最终都会因执念而痛苦。
四、打破循环：向内疗愈，填满自己，才能停止盲目追逐既然童年的缺失无法重来，既然强迫性重复只会带来痛苦，那我们该如何打破命运的轮回，停止执念，活出自我？
答案只有一个：停止向外追逐，开始向内疗愈；做自己的父母，治愈内在小孩；填满自己内心的空洞，才能真正自由。
1. 看见童年的伤，承认缺失，接纳不完美
疗愈的第一步，是看见、承认、接纳。
别再逃避童年的痛苦，别再否认内心的缺失，别再假装自己很坚强、很独立、很无所谓。
勇敢地告诉自己：“我童年确实缺爱、缺关注、缺安全感、缺自我价值感。”“我那些执念、敏感、焦虑、讨好、恐惧，都是童年留下的伤。”“我不是矫情、不是脆弱、不是不懂事，我只是一个受过伤、未曾被治愈的孩子。”
看见即疗愈的开始，承认即改变的第一步。
2. 停止向外索取，学会自我满足、自我滋养
别再指望别人来填补你的空洞、治愈你的伤、给你无条件的爱与安全感。
别人给不了，也给不完。
从今天开始，学会做自己的父母，给自己童年未曾得到的一切：
缺爱，就好好爱自己 —— 尊重自己、心疼自己、善待自己，不再委屈自己、讨好别人；
缺关注，就好好关注自己 —— 倾听自己的心声、看见自己的感受、认可自己的努力，不再需要别人的评价证明自己；
缺安全感，就好好守护自己 —— 给自己稳定的生活、坚定的信念、强大的内心，不再依赖别人获得安全感；
缺自我价值感，就好好肯定自己 —— 接纳自己的不完美、欣赏自己的优点、认可自己的价值，明白 “我本自具足，无需证明”。
只有自己内心富足了，才能停止盲目追逐；只有自己学会爱自己了，才能真正拥有爱与被爱的能力。
3. 放下执念，接纳无常，活在当下
所有执念的本质，都是无法接受 “得不到、会失去、不完美”。
放下执念，不是放弃追求、放弃爱、放弃美好，而是不再因匮乏而疯狂抓取，不再因恐惧而控制一切，不再因遗憾而沉溺过去。
要明白：不是所有爱都能永恒，不是所有关系都能圆满，不是所有遗憾都能弥补，不是所有缺失都能被填补。
接纳无常、接纳遗憾、接纳不完美，把注意力从 “未曾得到的过去” 和 “恐惧失去的未来”，拉回到当下。
活在当下，好好生活、好好爱自己、好好感受生活的美好，你会发现：当你不再疯狂追逐，内心反而平静、自由、富足；当你不再执念于填补空洞，反而拥有了真正的爱与幸福。
写在最后：内心富足，才是终极自由我们终其一生，都在和童年的自己和解；终其一生，都在治愈童年的伤。
你童年越缺失什么，成年后就会越疯狂迷恋什么；可所有向外的追逐，都是一场注定落空的徒劳；唯有向内的疗愈，才能填满内心的空洞，停止痛苦的循环。
别再做那个饥饿的乞丐，拼命向别人索取爱、索取关注、索取安全感；
别再做那个执念的囚徒，困在童年的伤痛里，反复重蹈覆辙；
别再做那个匮乏的灵魂，永远追逐、永远焦虑、永远空虚、永远不满足。
学会向内疗愈，做自己的父母，治愈内在小孩；
学会自我滋养，填满内心空洞，停止盲目追逐；
学会爱自己，接纳自己，认可自己，活成内心富足、平静、自由、强大的人。
记住：爱的前提，是富足；内心富足的人，才有能力去爱，也才有资格被爱；内心富足的人，无需追逐，自有光芒；无需抓取求股票配资，自有幸福。
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